辞职以后的状态突然在睡眠不足里持续下滑。

而且如印花税提高后的股市，反弹不上联。

吹着空调，脑子发昏，心脏跳得很用力。

可是我不想妥协，可是我想关了手机和疲倦的所有的一切说再见。

昨天晚上是这个星期最高兴的晚上。

因为－2和围巾很有心地把我叫去叔叔的宴席，好多翻来覆去一直在叔叔BLOG眼见耳闻的人们我第一次看见。

本质上，我很怕生，所以在房间外面徘徊着，被猩猩他们呼唤才走了进去，接着，意外出现了。

老歪这个神人出现鸟，更加让我吃惊的是，托－2的福，他居然看过我那些不成体统的枪手文，

更加让我高兴地是，被很认真地批评了。

老歪说是我是个很任性的作者。完全不害怕激怒我的作者。

此外席间老歪提到一些写作方面的事：

比如：不要写自己和自己身边的故事，一定要原创。

        不要写不赚钱的东西。

        一定要坚持写。（老歪说要每天坚持一万五千字，于是马上想起了斯蒂芬 金。）

出门去猩猩（？）的咖啡店的时候，他站在路灯里对我焖说写作是一种gift，

回来以后突然觉得或许一直以来我对自己的这个gift不够珍惜。

问了老歪很多一直以来都有的，对电影的疑问。

真是受益匪浅的一顿饭，而且没有花钱。（笑）

自己做的还是不够吧，没有人活得很轻松，所以现在这样，还不错。真的，还不错。

 

没有灵感也要写，就算什么都想不出，就算想得太多脑子堵住也一定要不停地写，不停地，

就像我们一直往前走，往前走，不小心路过的，也不回头地继续往前走。

就算满脸都是泪水，就算满心都是委屈和不信任，我们还是要往前走。

 

 

　我站在车站，看人来人往，很久很久。我忘记了自己曾经喜欢站在路边看别人生活，
　今天，再一次，很久很久看着人们在我面前行色匆匆，各自有着自己的故事和生活。
　而那些和我全无关系。
　很久很久，我因为执著于某些东西而忘记了自己前进的方向，行驶在被别人拨动了的轨道上。
　突然有一天，我泪流满面地醒过来，看见自己伤痕累累的躯体和内心，看着企图抓住什么却
　被刺透了的双手，满手鲜血，那是我自己的。是曾经想要以别人的伤痛来成全自己的，我的

　血。可是最终，我仍然没有伤害别人的义无反顾和自私。
　活着，要对得起自己的心，所以，这样很好。我长大了。带着各种各样的伤痛和绝望，以及
　比绝望更加深沉的失落，现在我怀揣着七彩的夢想，却对生命和ganqing再没有任何期待。

　如果我死了，临死前的眼泪，和为我悲伤的人们的泪水是不是足够洗净我曾犯下的错误。
　上车，等待别人给我一个座位，我一直都是这样被动和不会索取，所以我始终没有得到自己
　想要的东西。 我不曾对你说谎，也从未对自己说谎。更加不曾对这个世界说谎，请相信我始

　终都是真诚的，即便是在最深沉的绝望里，我也未曾欺骗任何人。　
　那就这样吧。天空依然是蓝色的。closer friend。 挂了电话。
　那就这样吧，生命其实并不是这么恶劣。 TOSHI和YOSHIKI再一次拥抱在一起。
　而且我还活着，这就是重点，是幸运也是不幸。
　昨日弃我去者不可留。也许明天有个人在等待我，也可能从来就没有人在等待。怎样也好，
　这是我的生活，我的生命，我拥有并且只有我拥有对它的决定权，和最终的审判权。
　我要改变这一切。现在的一切。我要紧紧抓住剩下的不多的时间，做我想做的，紧紧抓住我
　想要的。